Прикол про продавцов. Анекдоты про «продавец продавщица. Анекдоты про продавцов

Сеть магазинов среднего размера, все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются. "Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверное, потому что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь, а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это, непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой знакомый, потом я.
Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку на ленту транспортера и пожаловался мне:
- "Какой идиот придумал стойку с пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро".
Девица, не глядя, протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее кладет, она опять ставит и шипит:
- "Не трогайте бутылку".
Тот пожал плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии: нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым. Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит, в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша. Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал:
- "А у меня такое уже было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила: появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа.
Вот что пивная ванна с людьми делает)))

Кэт

2011-10-16 13:34

Ответить

Как вы думаете, насколько тяжелая работа у продавцов супермаркета? Почти каждый день они встречаются с сотнями, даже тысячами людей, которые пришли в магазин с целью приобрести конкретную вещь. Естественно, в конце рабочего дня продавцы просто валятся с ног. Если день проводится обыденно, очень сложно отстоять на рабочем месте. Вот продавцы и норовят пошутить. Не верите? Почитайте анекдоты про магазины , в которых собраны выдуманные и реальные истории из супермаркетов.

Скорее всего, большинство анекдотов про магазины – это фантазии авторов. Однако, все же часть из них вполне могла случиться и в реальной жизни. Порой в магазинах происходит столько смешного и глупого одновременно, что перестаешь удивляться при чтении анекдотов про продавцов.

Некоторые шутки про магазин настолько обыденные, что услышать новые анекдоты про продавцов кажется все сложнее. Тем не менее, непревзойденные фантазии авторов приколов постоянно доказывают нам, что в магазине может произойти множество незабываемых историй.

Анекдоты про товар

Искусством правильно закупать товар владеют, как правило, товароведы, постоянно снующие по магазину с целью формирования новых поставок продукции. Стало быть, анекдоты про товар – это приколы про товароведов и их нелегкий труд. Требуется вычислить дефицитный товар, вовремя заказать его и поставить на прилавки. Однако, в анекдотах про товар все происходит не так просто. То заказ не успеют сделать, то транспорта нет. Так и формируются комичные ситуации в анекдотах про продажи.

В магазине любят пошутить не только сами сотрудники. Читая смешные анекдоты про магазины , можно увидеть, что и покупатели норовят отмочить какой-нибудь прикол. Наберите в поиске смешная карикатура магазин и убедитесь, насколько необычным может быть чувство юмора у рядового покупателя.

Смешные анекдоты про магазин выделяются манерой повествования, поскольку в приколах события разворачиваются быстро, а героев не представляют вообще. Ведется обычный диалог между несколькими участниками. И ведь нельзя сказать, что этим анекдоты про продажи прогадывают.

Когда продавец старается пошутить с покупателем, и клиенту становится приятно, и сам продавец немного скрашивает свой серенький денек. Потому, многие диалоги между покупателем и продавцом перерастают в анекдоты про продавцов самые прикольные . Особенно, если дело касается бытовой техники. Такие анекдоты про продавцов самые прикольные без всяких сомнений. Посмотрите любой демотиватор магазин , и почти в каждом втором не ситуация, не покупатель, а именно продавец является главным юмористом.

Posted On 21.06.2018

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?!

Прикольные анекдоты про магазин – самые смешные приколы про продавцов и товар

Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы… он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

Анекдоты про продажи

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Батюшка ЖЖётт!!…))) СМОТРЕТЬ ВСЕМ…!!!

1.
Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

2.
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

3.
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

4.
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: "Вы знаете, я забыл деньги".
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: "До свидания!"
Клиент, задумавшись: "А вам можно по безналу заплатить?"
Менеджер: "И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

5.
Инструктируют нового менеджера в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50.
Если опять не протестует, говоришь: каждое.

6.
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- А зачем же он это все купил?
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"

7.
Менеджер:
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.

8.
Менеджер шефу: "Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!"

9.
В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?

Самые смешные анекдоты про магазин

Первая отвечает:
- Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
- А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
- 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
- Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

10.
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: "Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.&

Анекдоты о продажах

-------------–
Классический анекдот про выявление потребностей, хоть и с бородой:

Обращается клиент в элитный автосалон:
Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й
Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации.
Клиент: А цвета БОРДО есть?
Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.
Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел?
Продавец: Да, как и договаривались.
Клиент: 600-й?
Продавец: Да 600-й
Клиент: И цвет БОРДО?!
Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО
Клиент: А сиденья тоже БОРДО?
Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.
Клиент через неделю звонит в салон – Мерс мой готов?
Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО – все в лучшем виде!
Клиент: А руль у него тоже БОРДО?
Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.
Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.
Клиент: Где мой Мерс?
Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.
Клиент: Непонял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??

Встретились два друга. Один из них рассказывает, что купил замечательного слона, который носит воду, подает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает приятеля продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Твой слон перетоптал все растения на участке, испугал гостей, вырыл яму. Не знаю, что и делать!». Первый отвечает: «Э, брат, так ты слона не продашь!».

Как то раз в одну прогорающую контору взяли нового продавца.
Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз.
Хозяин решил заехать в магазин и увидит как этот парень работает.
Подъезжая к магазину он заметил, как с парковки выезжает джип с огромный багажником всякого барахла и катером в прицепе.
Хозяин спрашивает у продавца. Как тебе это чёрт возьми удалось? Этот парень, что настолько заядлый рыбак, что скупил все наши дорогие товары?
Ну дело в том, что он сначала купил у меня только самое дорогое удилище, а потом я спросил его как он желает ловить, c берега или на открытой воде? Оказалось, что на открытой воде без хорошего катера ничего не получится. Потом мы пришли к мнению, что его машина не увезёт с парковки, эту большую лодку и я продал ему хороший внедорожник и прицеп, потому что без него тоже никак. Дальше всё остальное мелочи. Особенно, то, что он по ошибки зашёл в наш отдел и спросил прокладки для жены. На, что я сразу ответил.

Анекдоты про продавцов

Вам ближайшую неделю дома вообще делать нечего!!

В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал священник.
- А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал чиновник.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
- Вы не правы, самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

Мойша! Ты таки почти два часа выносил мусор! Как так можно! Где ты шлялся?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

и самый известный:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго резюме рассылал, и как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил – дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Анекдоты

Анекдоты про продавцов

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий… Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели…
- Но у меня нет наличных…
- Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
-… У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:
- Почему?
- недоумевает жена.

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

В павильоне. Мужик:
- У вас есть мужские трусы? Продавщица:
- К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
- Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
- Тебе кого-мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика!

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте - Здравствуйте, Владимир Владимирович - А почем у Вас кило мяса?
- 800 рублей - А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал!

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
- А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
- Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ«.»

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
- А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
- За синюю потяните - на немецком заговорит, за красную - на английском.
- А что если за две потянуть? Попугай:
- Что, что…На жопу упаду!

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
- Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает- десять рублей.
- Абрам - скока?
- Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
- Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
- А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик.
- Так нэт пива, дарагой!
- отвечает грузин.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев. Продавец:
- Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена:
- Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему?
- недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки! Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…

Армянин читает на пивном ларьке:
- Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают:
- Пиво есть?, им отвечают:
- Нет, то они обязательно переспрашивают:
- Вообще нет?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч.

Анекдоты про «продавец продавщица»

Покупатель спрашивает у продавца.
- С чего это он вдруг так подешевел?
- Новогодние скидки закончились.

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
- Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали…

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия».
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эта денежка игрушечная!
- Так и тигр не настоящий!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… Продавец:
- Сколько же у Вас животных??? Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея:
- Таких не держим. Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!
- изумляется торговый работник.
- Ну… Это только первые три дня.

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
- Мужчина! Понюхайте у меня - неделю стоять будет!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
- Мягкая? Я:
- Мягкая, мягкая! Он:
- А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я:
- Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него):
- Я тоже!

Чукча приходит в магазин «Электроника».
- У вас телевизоры есть?
- спрашивает он.
- Есть.
- отвечает продавец.
- А цветные есть?
- Есть.
- Дайте мне зеленый…

Наступил кризис.

Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
- Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, зараза!!!

В магазине мальчик говорит продавщице:
- Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
- Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

Девушка просит в универмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец:
- Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
- А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает:
- Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

У армянского радио спросили:
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
- Извините, девушка, а это у вас что, - показывая в витрину, - Медный Всадник?
- Нет, это Зелёная Свинья - копилка.
- Зелёная свинья? Ох*енно, заверните…

В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки…
- Вместо бигуди можно использовать.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
- Ты у меня единственная. Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица:
- У меня бабла - не меряно.

Здравствуйте, чем могу быть полезен?
- Ничем. Ты - продавец-консультант. Ты бесполезен.

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «и все засмеялись». Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
- В прошлый раз в вашей буханке нашел муху. Продавщица вытаращив глаза:
- Живую? Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
- Да.

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» - спросила она.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке…

Менеджер по продажам - это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
- Вам помочь?
- и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
- У вас есть Кинзмараули?
- Нэт дарагой - А, Хванчкары?
- Нэт дарагой - А, Ркацители?
- Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
- А, это что такое?
- Это минасцали - тебе не понравится…

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
- Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть? Продавщица:
- Hет. Мужик:
- А в продаже?

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:
- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой:
- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.» - Я могу купить кошку без истории?
- спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю!
- отвечает мужик.
- У вас есть маленький бронзовый единоросс??

Анекдоты для продавцов

Продавцы - это люди с самым лучшим чувством юмора, потому что они ежедневно видят множество людей и ситуаций, вызывающих массу положительных эмоций. Читайте анекдоты про продавцов, и хорошее настроение поможет Вам увеличить продажи!

Пришлите нам анекдот о продавцах, которого здесь нет, мы его с радостью опубликуем, и вышлем Вам в подарок книги по продажам!

* * *

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

* * *

— Безобразие! — возмущается покупатель.

— У вас никогда нет того, что нужно!

— Неправда! — отвечает продавец.

— Это вам всегда нужно то, чего у нас нет. . .

* * *

Добрый день! Чем я могу вам помочь?

* * *

«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.

* * *

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".

Молодой человек просит одну розу.

Как, всего одну?

Да, я не болтлив.

* * *

Подходит девушка к киоску и спрашивает:

— А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками? Продавец:

— Моему единственному!

— Дайте мне 6 штук. . .

* * *

Вася, чем ты сейчас занимаешься?

Устроился работать уличным продавцом.

Классно. А сколько у тебя стоит метр улицы?

* * *

Покупатель — в бутике продавцу:

— Извините, я бы хотел приобрести у вас что—нибудь недорогое,

отечественное.

Продавец, вздыхая:

— Я бы тоже. . .

И где же ваша лошадь?

Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

Я смотрю на цену.. .

* * *

Продавцы! Не прячьтесь за стеллажами! Вас все равно найдут и будет хуже=)

* * *

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:

Здравствуйте, вам помочь!?

Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!

Какой аромат предпочитаете?

А есть что ни будь с запахом компьютера?

* * *

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.

— Тебе мальчика или девочку?

— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.

* * *

В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

* * *

В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.

* * *

Единственное, что постоянно мешает Даше и Глаше, продавщицам соседних отделов, нормально общаться - это постоянно приходящие, надоедливые покупатели.

* * *

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

Раз Вам сексом заниматься нельзя, то пусть хоть в доме чистота будет!!!

* * *

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду...

* * *

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.

Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.

Апостол Петр:

Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

* * *

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Возьмите меня с собой!

Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..

Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

* * *

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша: - Вы наверное водителем работаете?

Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - водитель?

Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

* * *

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?

* * *

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

* * *

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:

— Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

— Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

— Мы её поймать не можем. . .

* * *

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:

Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?

Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды наша продавщица принесла ему туфли, надо было подклеить... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"

С тех пор у нас в магазине о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим "Её пора продать" ...

* * *

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:

— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

* * *

Если продавец рассыпается в комплиментах, его товар никуда не годится

* * *

В магазине продавец спрашивает у покупателя: - Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то? - Прийти, наорать и нахамить.

* * *

Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

* * *

Продавец:

— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло».

Покупатель:

— Они что, чёрные?

— Нет, душат.

* * *

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

Что все мы здесь воры.

* * *

Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка".

Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

* * *

Покупательница кричит продавцу:

Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

Какой том?

* * *

Полезные мысли для продавцов:

Искусство - это умение продать то, что другие и даром не возьмут.

* * *

Хорошие новости... не продаются.

* * *

Покупая подержанный автомобиль, смотрите больше не на машину, а на продавца.

* * *

Медицина тем отличается от торговли, что навязанный товар вернуть невозможно.

* * *

Никогда не спорьте с покупателем. Возможно, вы одержите победу в споре, но в продажах и в деньгах точно проиграете. Что для Вас лучше - доказать свою правоту или совершить продажу?

Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: – Она не включается?
Мужчина: – Включается.
– Может, она не мигает?
– Мигает.
– А почему сдаете?
– Не радует.

Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты...
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло? И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Француженка в магазине:
- Месье, заверните мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Не мадам, а мадемуазель!!!
- Мадам, но я же вижу, как Вы его держите!

В кабинет директора гастронома врывается разъяренная дама:
– Это вы директор? Послушайте, директор, как вы посмели повесить в магазине такое объявление? Что значит «Сметану евреям не продаем»? Как вы смеете?
– Тихо! Тихо! Шо вы орете как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

- «Что вас интересует, женщина?»
- «Детские коляски».
- «Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива».

Сотрудница магазина в Хацапетовке Петрова вернула покупателю 10 000 долларов в дипломате, случайно забытом им в магазине. Директор магазина заявил журналистам, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 100 долларов и почетный диплом с надписью: «Петрова - ты дура!»

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
- Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!!!

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

На рынке.
- Кило двести. С вас 350 рублей.
- Вы знаете, я работаю учителем математики...
- Ну... точнее, 300 рублей.
- Я работаю учителем математики старших классах...
- Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.

Товарищ продавец! Вы почему мне недовесили 100 грамм колбасы?
- Извините, я плохо вижу...
- Ну чтож тогда не перевесили?
- Ну я ж не совсем слепой!

Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
- А в соседних поселках?
- Тоже нет.
- А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
- Нет, - отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
- Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты - монашка, монашка...

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.

В магазине садовых принадлежностей.
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет.
- Гвозди?
- Нет.
- Грабли?
- Нет.
- А зачем же вы здесь сидите?
- Потому что замков тоже нет.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу...
- Прощаю!

Девочка приходит в магазин и говорит:
- Тетенька, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да... Я тоже так думаю. Может, парочку прямо щас долбануть?

Дайте мне жалобную книгу!
- Разбежались. Вам тут не библиотека!

Покупательница в магазине по продаже флагов обращается к продавцу:
- Что это за белое полотнище с красным пятном в середине?
- Флаг Японии.
--- Если есть величиной с простыню - то я покупаю.
- Вы готовитесь к встрече японской делегации?
- Нет. К свадьбе.

В гипермаркете к справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на втором этаже.

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: “Суслятина ГК”. Думает: “Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это...”
- Девушка, - говорит мужик продавщице, - взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- Суслятина Галина Константиновна - это я...

На рынке:
- У вас бананы часом не из Чернобыля?

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

В магазине:
- Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
- Это йогурт.
- Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.

Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей спрашивает:
- Почем продаешь?
- Мешок золота за кило!
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...

Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
- Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Покупатель продавцу
- Это не колготки, это носки уроды!

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
-- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
-- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-- До свидания!
-- Просто деньги у мужа...
-- И снова здравствуйте!!!

Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
-- Пропустите, пропустите, там человек лежит.
Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
-- Пачку презервативов, пожалуйста.

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Приезжий заходит в магазин. Обращается к продавцу.
-- Товарищ, у вас есть лезвия для бритв?
-- Нет!
-- Почему ты ему сказал "нет"? -- удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
-- Раз он меня назвал товарищем, пусть бреется серпом!

Продавец предупреждает покупательницу.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, - отвечает оно, - я надену их только на будущей неделе...

В аптеку врывается дама с криком:
-- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а отрава!
-- А какая разница? Ведь вы ее все равно выплёвывать будете...

Продает мужик (М) курицу на базаре. Подходит покупатель (П), спрашивает:
П: -- Почем курица?
М: -- Три тысячи.
П: -- А че так дорого-то? Она что ли золотые яйца несет?
М: -- Да нет, деньги нужны, просто...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голову. Наконец она нашла, что хотела.
-- Ну как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.

Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде!

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, только на варенье.

Торговец на рынке кричит:
- Эй, дэвушка-дэвушка! Повернись, дам рубль... Э-э... Отвернись быстрей, пожалуста, пять дам...

Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
- Гражданин, это вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните назад.
- Почему?
- Я по ошибке дала вам цианистый калий!
- Но я уже проглотил его!
- Тогда быстрее доплатите 5 рублей...

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом - ружья и пистолеты. Приятель спрашивает у продавца:
- Ну и как идет торговля столь странным товаром?
- Отлично! Вчера один купил трубу, а сегодня его соседи купили ружье...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из отдела в отдел, но он везде умудрялся засыпать за прилавком. Когда это дошло до хозяина универмага, тот распорядился:
- Переведите его в отдел мужских пижам, нарядите в пижаму, а на шею повесьте рекламу: "В наших пижамах очень хорошо спится!".

В часовой мастерской клиент обращается к мастеру:
- Неделю назад вы чинили мои часы. Через день после починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.

Дайте мне коробок спичек!
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие красивые лаковые лодочки... Очень симпатичные.
Муж смотрит на ценник:
- Да за такие деньги катер можно купить.

Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы.
- А не объешься? - интересуется продавец.
- Будете грубить, заставлю порезать.

Покупатель:
- Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
- Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.

Новый помощник спрашивает у старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке около кассы?
- Я его даю, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

Молодой человек пришел в цветочный магазин купить букет.
- Вам для жены или подороже?

Женщина выбирает палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской.
- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
- Шесть.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
- Что это?
- Зубочистка мадам Помпадур...
- Верно! Завтра можете приступать к работе.

Дама бесконечно долго выбирает в магазине шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит:
- Если бы ваш муж так же тщательно выбирал себе жену, как вы шляпку, то вы бы до сих пор были бы не замужем...

Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин, осмотрел рыбу и говорит:
- Фарел?
Продавец: - Кефал.
Покупатель: - Мёртвый?
Продавец: - Нэт, спыт.
Покупатель: - Слушай, а пачему так ваняэт?
Продавец: - Слушай да, ты когда спишь, ты сэбя картралируешь?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
-Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
Дама: - Вас что-то смущает?
Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки...
Продавец: - Теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после пеpвой же стирки сойдет?

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

Беседуют хозяева двух магазинов:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.